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	<title>♂Deakey♂的梦想天空</title>
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	<description>努力追寻自己的幸福</description>
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		<title>[2012.2.4]Time Flies</title>
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		<pubDate>Sat, 04 Feb 2012 13:12:34 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[闲情逸事]]></category>

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		<description><![CDATA[　　上车之前，我的羊城通里面只有31.25元。坐382的好处就是，绕大学城一圈，只需要1元。 　　从北亭广场出发，我不知道我要去哪里。噢～现在哪里已经不叫北亭广场了，不过我们还是习惯这样叫它。 　　一个男人坐在我后面，后座传来一阵麦当劳薯条的味道，令我突然感觉到饥肠辘辘。。。 　　面前的公交电视上播放着电影《LOVE》预告片,看着预告片里面不同的人诉说着自己的感情，突然好想去看这部电影。 　　我在北区下了车，本来我以为我可以随心所欲的，想坐到哪个站就坐到哪个站，再随便上一台车，开始未知的旅程。但是我做不到，因为我对大学城太熟悉了，我只好上了台801，先逃离大学城。 　　有时候面对自己最熟悉的，反而是最害怕的。 　　车在开着，在旁边一直看着我打字的女生刚下了车，我仍不知道我的下一站是哪里。 　　突然决定从现在开始数，数到第6个站就下车。 　　还没数到6，车就到总站了。。。 　　突然间想回去了，累了，不想再走了。 　　就是会这样，突然间的想退缩，突然间的改变主意。 　　突然的想吃水煮鱼，或者烤鱼。 　　但事实的残酷是，当只有一个人时，还得担心一份这样的东西都吃不完。 　　回去吧。。。 　　Time flies&#8230; 　　钮承泽电影《LOVE》“爱的运动”广州篇 　　http://player.youku.com/player.php/sid/XMzQ2MTc0Njcy/v.swf 　　钮承泽电影《LOVE》“爱的运动”北京篇 　　http://player.youku.com/player.php/sid/XMzM5MTk0Nzcy/v.swf 　　钮承泽电影《LOVE》“爱的运动”上海篇 　　http://player.youku.com/player.php/sid/XMzM4MDY5MTY4/v.swf]]></description>
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		<title>[2012.2.1]空</title>
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		<pubDate>Wed, 01 Feb 2012 14:47:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[闲情逸事]]></category>

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		<description><![CDATA[　　2012年2月1日，阳光明媚。 　　回到广州的第三天，醒来，依旧是空荡荡的宿舍。去年的这个时候我也已经身在广州，不同的是，去年我住的是学生宿舍，回来是上班的，今年回来，是找工作的。 　　还是在家的温床软枕好。 　　回来之前，我妈又给了两个红包给我，说祝我找工作六六大顺，让我回来后就放在枕头下面，我照做了。随着红包带回来的，还有去朋友婚礼时收到的喜糖，一开始有点舍不得吃，留个纪念就好，一起带回来的还有从「姐妹」手上拿回来的手花。那天虽然累，但其实挺好玩的。 　　回来几天的生活略显枯燥无味，上网，投简历，看电影，煮饭吃。我实在是不知道煮什么吃好，一个人在菜市场里兜了好几圈，才买了两个土豆。 　　逛市场的时候看到一间卖自酿白酒的小店，突然想起以前一中隔壁的小巷里也有一间卖糯米酒的小店，那时候贪玩，偶尔会去买上几块钱的，很少的一点，偷偷乐着喝。很浓的酒香，不会让我有现在觉得白酒难闻的感觉，还会有一点点甜。 　　以前的日子总是简单的。 　　今天趁着天气大好，回去大学城逛了一圈，毫无意外的空城一座，走在路上都难得见到一个人，只有自己的脚步声在回响。学校的饭堂基本上都关门了，贝岗也只有几个店有开，新天地三楼只有一家酸菜鱼在营业。因为饭堂不开门，去年还跟舍友在贝岗吃了一顿超难吃的开年饭。 　　有时候很难解释对大学城的情愫，或许是因为它承载了我太多的年少轻狂，见证了我四年的风花雪月。那些日子已不再，但我依旧沉溺于其中，已经被它吞没。我喜欢回大学城，仿佛不曾离开过。 　　可惜，你不在。 　　城空，心空。 　　The End]]></description>
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		<title>初-婚</title>
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		<pubDate>Sat, 28 Jan 2012 15:49:39 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>

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		<description><![CDATA[　　初，初次。婚，婚礼。 　　今天一初三时的同学结婚。半年前收到她的婚讯，寒假回来就收到了她的请帖，我人生中收到的第一张婚礼请帖。 　　幸运的是我有时间去参加她的婚礼，不幸的是我要兼职做「姊妹」+摄影师，被男方那边喷得满身彩带还要累趴。 　　今天真的累趴，强撑到酒席完毕，觉得终于可以结束了。。。今早凌晨三点多才睡着，六点五十分才起床，匆匆忙忙出门。从她们化妆开始拍摄，到新郎接新娘，到晚上的酒席，其实一天下来，也蛮欢乐的。特别是通过摄像机的屏幕，看到他们亲吻、十指紧扣一起切蛋糕的画面，感觉会很奇妙。 ================================================================ 　　新郎接新娘上新房的时候，楼梯口旁边站着个小女孩，庞大的迎亲队伍也许没有人注意到她，她只是用她大大的眼睛茫然地看着这一切。我看着她单薄破烂的衣服，再看看新娘伴娘露肩的薄纱裙。。。 　　冷暖，也许未必自知吧。 ================================================================ 　　幸运的是今天知道婚礼很多繁琐的习俗，不幸的是我一想到如果以后我也这么麻烦，我觉得我会被烦死。 　　身边的不少朋友都说要旅行结婚，或者至少不会搞婚礼摆酒，经过今天，我终于知道结婚有多麻烦。今天只是做拍摄的都累个半死，我已经无法想像如果我这样子搞婚礼会怎么样。。。最讨厌的是那些一大堆不知名的长辈，非得要煞有介事地要你怎么做怎么做，我就觉得想死，特别是在我现在这么累的时候，这样想非常之正常～或许我会期待旅行结婚，但这不是我一个人就说了算的。。。 ================================================================ 　　今天听得最多的话，除了「早生贵子」，就是「什么时候到你结婚啊」。 　　虽然一早就知道有其他同学结婚了，但第一次这么真切地感受到，我们这一代人，逐渐开始步入下一个人生阶段。新娘的姊妹们基本上都是我们的同学，她结婚了，或许下一个也就快了。 　　我没有想过或计划过我什么时候会结婚，或者那一天到来了，就会自然而然地成了吧～能与相爱的人在一起就好。 　　想得如此平淡，我的心突然痛了。 ================================================================ 　　即使时光经得起你的虚耗，心也未必能承受一丝丝的磨掉。 ================================================================ 　　隐约听到几声猫叫，房间窗下的平台蜷缩着一只小猫。 　　寒假回家开始，就开始注意到有它的存在。有时候会想，这么冷的天，它不冷吗？躲回对面值班室大爷的小房子里不好吗？ 　　偶尔会装几声猫叫，想吸引它的注意，可惜它不愿理睬我。 ================================================================ 　　The End]]></description>
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		<title>You have changed me.</title>
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		<pubDate>Tue, 24 Jan 2012 08:53:17 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋恋心情]]></category>

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		<description><![CDATA[无法提供摘要。这是一篇受保护的文章。]]></description>
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		<title>大年初一</title>
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		<pubDate>Tue, 24 Jan 2012 07:02:55 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>
		<category><![CDATA[新年]]></category>

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		<description><![CDATA[　　昨天是大年初一，依旧很平常地在家看书看电影，晚上出去跟蛙桌游了一下，没有什么年味的大年初一就这么过去了。。。 　　不知道为什么，新年过得越来越平淡，似乎新年对我来说就只意味着放假，然后无聊，拜年和利是什么的基本上都可以忽略了～ 　　现在只能盼望着年初六早点到来，那天有个朋友结婚，答应了去帮她拍摄，好歹我有点事干，不至于那么无聊。。。 ================================================================ 　　印象中，这几年的大年初一几乎都是会下雨的呢～记得有一年，一早醒来陪个朋友走了很远，才买了束玫瑰和巧克力，打算送给他正在生气的女朋友。我记得那天下着小雨，我陪他在那女生工作的地方的对面等她。她中午休息出来买午餐，他追上去，大家都没有伞，纠缠一翻之后，她收下了巧克力，那束玫瑰最后是把路边的垃圾桶口塞住了。 ================================================================ 　　今早和姑妈一家喝早茶，表哥的3岁的儿子有一半时间在我们面前表演唱歌和背诗，我那时候就特么觉得像小丑，要是我以后做了爸爸，TMD肯定不让自己的儿子或女儿被人当小丑叫去表演！又不卖身也不卖艺，干嘛非得要被人当小丑的耍，凭什么每个小孩都非得要懂唱歌懂跳舞懂背诗。。。 ================================================================ 　　究竟是谁错了，我不知道，玫瑰也不会。我只知道玫瑰花瓣上全是水珠，但那不会是玫瑰的泪水。 　　「花就这样丢了，不拿回去吗？」我问他。 　　「不然还能怎么样？」 　　我转头再看看那束窝在垃圾桶里面的玫瑰，在风雨中它似乎显得那么微不足道。 　　牺牲品。 ================================================================ 　　喝茶时背后有一桌叔叔阿姨，说话嗓门大得像吵架，无意中听到一个阿姨大谈「教女经」，她女儿有次考试88分，回家立马就被打手掌。。。虽说《三字经》里面说「玉不琢，不成器」，可也没教你打人啊～中国的教育就是这样子，填鸭式应试教育，填进去一大堆垃圾，还得要你拉出黄金来，做不到就非打即骂。 ================================================================ 　　有很多事越来越不懂。 　　是我变了吗？ 　　The End]]></description>
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		<title>MBTI职业性格测试结果</title>
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		<pubDate>Fri, 20 Jan 2012 14:26:57 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>

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		<description><![CDATA[基本描述 分析：您的性格类型倾向为“ ENFJ ”(外向 直觉 情感 判断 倾向度： E55 N56 F61 J56 不假思索指数：18) 温情，有同情心，反应敏捷，有责任感。非常关注别人的情绪、需要和动机。善于发现他人的潜能，并希望能帮助他们实现。能够成为个人或群体成长和进步的催化剂。忠诚，对赞美和批评都能做出积极地回应。友善好社交。在团体中能很好地帮助他人，并有鼓舞他人的领导能力。 ENFJ型的人热爱人类，他们认为人的感情是最重要的。而且他们很自然地关心别人，以热情的态度对待生命，感受与个人相关的所有事物。由于他们很理想化，按照自己的价值观生活，因此ENFJ型的人对于他们所尊重和敬 佩的人、事业和机构非常忠诚。他们精力充沛、满腔热情、富有责任感、勤勤勤恳恳、锲而不舍。 ENFJ型的人具有自我批评的自然倾向。然而，他们对他人的情感具有责任心，所以ENFJ型的人很少在公共场合批评人。他们 敏锐地意识到什么是（或不是）合适的行为。他们彬彬有礼、富有魅力、讨人喜欢、深谙社会。ENFJ型的人具有平和的性格与忍耐力，他们长于外交，擅长在自己的周围激发幽默感。他们是天然的领导者，受人欢迎而有魅 力。他们常常得利于自己口头表达的天份，愿意成为出色的传播工作者。 ENFJ型的人在自已对情况感受的基础上做决定，而不是基于事实本身。他们对显而易见的事物之外的可能性，以及这些可能性以怎样的方式影响他人 感兴趣。 ENFJ型的人天生具有条理性，他们喜欢一种有安排的世界，并且希望别人也是如此。即使其他人正在做决定，他们还是喜欢把问题解决了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，愿意培养和支持他人。他们能很好地 理解别人，有责任感和关心他人。由于他们是理想主义者，因此他们通常能看到别人身上的优点。 您适合的领域有：培训、咨询、教育、新闻传播、公共关系、文化艺术 您适合的职业有： · 人力资源培训主任 · 销售经理 · 小企业经理 · 程序设计员 · 生态旅游业专家 · 广告客户经理 · 公关专业人士 · 协调人 · 交流总裁 · 作家／记者 · 非营利机构总裁 · 杂志编辑 · 电视制片人 · 市场专员 · [...]]]></description>
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		<title>放寒假</title>
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		<pubDate>Wed, 11 Jan 2012 15:43:33 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>

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		<description><![CDATA[　　我想不到的是，毕业了，我居然还有寒假放。。。没办法呢，反正在广州又没事干，就早早回家过年好了～ 　　其实回家也没多少事干的，想想大学几年的寒暑假，除了大三那年的暑假去了医院见习之外，其它的都是空闲的，每天醒来就是上网、吃饭什么的，偶尔出去玩一下，没有像其他人那样出去打工做兼职什么的。。。 　　至于这个「寒假」嘛。。。其实也算是有计划有很多事要做的。。。例如要复习准备考证啦～然后平时做做设计，学学新菜式，也许停了很久的「宅男厨房」会重开呢～没办法，很久没煮东西了，回家就厨具调料一应俱全，方便很多，而且也有动力～ 　　噢～对了，还要参加两个婚礼，其中一个要做摄影师，另一个要跑去香港参加，当然，前提是我的通行证搞定了才行。。。顺便想去看看香港IFC的Apple Store～ 　　不过这些都只是计划啦～能实行多少都很难说。。。至于这个假期的长度嘛，可长可短，短就新年之后回广州咯，长就可能二月中旬回咯～说明是寒假嘛，当然要跟学校同步～哈哈～而且有个面试预约在二月份，具体时间到时候才知道～ 　　好吧，明天就回家咯，应该是一个充满希望的寒假吧～ 　　The End]]></description>
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		<title>Incorrect</title>
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		<pubDate>Sat, 07 Jan 2012 09:01:52 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>

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		<description><![CDATA[　　醒来，看看手机，已经中午12点多。头依旧痛着，昨晚接踵而来的梦基本上都忘记了。 　　摊在床上不愿起来，因为想了很久，实在是没什么事可以干，肚子也不饿。 　　刚查了一下通行证的续签情况，居然被拒了，11月初的申请，一直都没批下来，到最后居然是被拒。 　　减肥好像有点点效果了，昨天洗完澡看了一下自己的肚子，好像小了一点，不知道是不是心理作用。 　　我在思考，为什么得不到正确的答案。 　　我没有刻意的去节食减肥，因为我知道，我很饿的时候，脾气会变得非常容易暴躁——肚子影响我的人格。 　　所以我有时候很怕自己很饿，变得冷漠、暴躁，最终犯错。 　　我从来都没认为我是对的，可也从来没人告诉我怎样才是对的。 　　我希望有个正确答案，可是我的胆小怯懦阻止了我去寻找和尝试。 　　我希望有个人教我怎样去做，可事实上不会有，也不会有人懂。 　　其实我明白我不想这样的，可是我自己偏偏放任自流，最后痛苦的是自己。 　　我多么希望有人能理解甚至了解我。 　　我拼命将自己最真实的一面呈现在众人面前，用言语、表情、日志、微博。 　　可那些都是碎片，通过那些种种，可以了解我的一切，但拼不出一个完整的我。 　　我毫无保留，换来的只是更多的不了解。 　　我是悲哀的，也是幸运的。 　　这个 　　没有 The End]]></description>
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		<title>[2011.12.31]我的2011——缘</title>
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		<pubDate>Sat, 31 Dec 2011 04:09:44 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[闲情逸事]]></category>

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		<description><![CDATA[　　写这个2011年的年终总结之前，特意去翻看了一下我这几年写的的年终总结，再看看下面的回复，总能勾起多少回忆。 　　今年应该是我写年终总结的第四个年头了，也是毕业后第一次写年终总结。 家庭 　　无惊无险，家里小装修了一下，家具电器也换了一些，父母也苍老了一点，反正每次回去都会有些新变化。 　　我毕业了，本该应该独立了，可惜现在还是老是要依靠家里，不过家里除了对我不接受他们安排的工作有些怨言之外，也没有逼迫我什么，依旧纵容我在外面逍遥。。。其实我有时候会真的想有个人约束我给我压力，督促我上进，要不我真的会颓废下去。。。 　　我不是个好孩子。 学业 　　这个应该是最后一年写了。。。因为我已经大学毕业了，因为我不会读研究生～虽然曾经想过出国留学，不过觉得自己不是读书的料，还是不要浪费钱的好～ 　　今年终于顺利结束了我四年的大学生涯，毕业了才知道还是做学生逍遥和美好～大学四年，在课本上没学到什么，五花八门的杂学倒是学了不少，也让自己更成熟了～有时候别人羡慕我在社会上的老练，我却羡慕别人学得更多，找到一份好工作。Anyway, 我的学生生涯已经结束了。。。 　　该开始新生活了～ 事业 　　事业这方面我真的是难以启口，毕业后没多久就在原来的公司辞职了，后来去了新公司工作了一段时间又辞职了～我发现我这个人真难侍候，这段时间找工作，其实不是没找到，只是想找一份自己喜欢做的、愿意做的真难。 　　我的思想太理想化、太乌托邦，有些事情是看不惯，有时候自己觉得无法接受，但了解之后又可能觉得正常。社会就是如此，难以免俗。 　　我是天生的矛盾体。 健康 　　今年健康方面貌似没啥问题。。。 　　年中的时候为了装B戴过一段时间无框眼镜，后来觉得导致有点假性近视，后来没戴了～ 　　大学四年没醉过，最后在毕业照那天晚上在两个部门的围攻下失守，后来又在空腹的状态下被梦茵一人挑下。。。幸好身体都没啥大碍，我发现我醉了也不会吐，吐也吐不出，据说也不会乱说话，就是在睡觉～还好还好。。。 　　唯一的问题就是发胖了，有啤酒肚了～最囧的是夏天热得出汗时，衣服最先湿的是心口的一小块地方，因为突起的两块「胸肌」和肚腩刚好形成个三角坑位，汗水都往那去了～囧～ 　　以后该努力减肥了。 友情 　　一句话概括——兄弟越来越好，基友越来越多。 　　可能因为大四抓紧最后的时间疯狂的原因吧，发现很多好兄弟跟我一样疯，虽然大家都已经毕业了各奔前程，可是我们依旧能够一起玩一起疯。 　　不过这一年来，我也认识了很多新朋友，甚至有些，我应该感恩戴德，他们都在方方面面给了我不少帮助～谢谢你们～ 　　要做我的朋友很容易，也很难。我会很容易受自己的第一感觉影响，甚至相信自己的直觉。要懂我很容易，也很难。我很多东西都会写在日志里，但是写得很多都看不懂。我有时候会竭斯底里沉默如金，有时候会无所顾忌疯言疯语。 　　做我的朋友，难为你们了。 爱情 　　这一年，我遇到我一生中认为可能最合适的一个人，这也是为什么日志主题就一个「缘」字。 　　我现在是越来越笃信「缘分」这东西了～去年的年终总结，我说「桃花运不断」，可是终究没有结果。今年好不容易遇上自己觉得命中注定的那个人，如果没有我当初舍弃当初不断涌来的桃花，如果没有我抛弃那份远离广州的工作，又何以得到现在的幸福？ 　　很多人都好奇四年过去，最终和我在一起的女生会是怎样～我更好奇的是，四年过去，现在的我还懂得恋爱吗？ 　　「我不是个好男人」——我常常这样跟自己说。自己不够好，唯有加倍的努力，待她好。 　　你，便是命中注定。 愿望 　　去年的愿望是希望有个女朋友，于是今年实现了。明年希望能找到份自己喜欢做的好工作吧～和她能长长久久下去，和她一起去看雪～应该不算奢求吧？ 其它 　　因为很多原因，现在已经不怎么喝酒了，本来想在2011结束前好好再喝一次，可惜已成云烟。除去红酒，最想喝的就是苦艾酒，可惜还是作罢。。。 　　对于感情的事，我比较低调，很多人还不知道那个女的是谁，长什么样子，我也不想多说，有些问题被问得多了，我会厌烦，特别是那些卖萌装关心求八卦的。 　　明年开始要懂得记账了，不能再乱花钱了。还有更多的事情已经有想法，但是还没开始去实行，也该是早点开始了。 　　今年的年终总结，副标题就一个字——「缘」，皆因我越来越笃信「缘」这东西了。一切皆在变，无喜无悲，无妄无为。 　　The End]]></description>
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		<title>圣诞过后</title>
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		<pubDate>Mon, 26 Dec 2011 10:55:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>

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		<description><![CDATA[　　圣诞节已经过去，又过了疯狂的两天。其实不算疯狂吧，不过蛮开心的～虽然没有跑出去什么倒数看飘雪之类的～ 　　今天好好休息了一天，我突然在想，去年的我的圣诞节是怎么过的呢？翻查日志，都没有记录～有谁记得或知道的话，请告诉我吧～ 　　这一年也快过去了，自己好像就这么浑浑噩噩地走过来了。这一年经历的不多，也经历了很多。又快到了要写年终总结的时候了，每年一篇～ 　　刚才转头看到不久之前被我自己打破的红酒杯，突然间想喝红酒了～不过没有人，也没有心境，没有情调。 　　想起自己好像很久没喝过酒了，应该说是很久没品过酒了～现在对神马劈酒都完全没有兴趣了，好像将酒当水喝那样，事实上现在喝啤酒什么的，都没有味道。以前以为自己能喝很多很厉害，可是每次酒醉过后，就是累——身累，心也累，整个人被巨大的空虚感彻底包围。现在很不喜欢那种感觉，只喜欢静静地喝酒。 　　我在寻思，新一年之前要不要再喝一次红酒，或者说试试一直向往的苦艾酒，毕竟2012就要开始新生活了。。。]]></description>
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		<title>[2011.12.17]好心情-坏情绪</title>
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		<pubDate>Sat, 17 Dec 2011 15:45:30 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[闲情逸事]]></category>
		<category><![CDATA[游戏]]></category>

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		<description><![CDATA[　　这两天心情不错～应该是很多事情想通了，还有找到一些发泄的途径～ 　　其实有个好心情其实挺好的，自己开心，跟你在一起的人也开心，就连我在地铁压抑气闷的车厢了，也会觉得世界的美好～能够让自己的好心情感染到别人就最好了～ 　　个人来说呢，是不太喜欢让自己的坏情绪影响到别人～虽然自己心情不好的时候会想找人喝酒和倾诉。。。幸好现在找到了个发泄途径～ 　　话说那个发泄途径呢，就是打机啦～我也没什么特殊爱好，偶然会喜欢出去游乐场打机罢了。。。 　　因为DMT实在木有进展，估计是遇到瓶颈了，而且DMT2要联网的才好玩，可是大学城新天地木有DMT，北亭的场不联网，天河城又太贵，只好作罢～不过近来疯狂迷上了狂热鼓手，就是这个。。。 　　迷上了那种强烈的节奏感，还有随着音乐节奏大力敲动鼓面带来的快感～虽然我手脚不太协调，玩得还是不太好，不过还是喜欢上了，今晚还专门去买了一对鼓棍，以后就可以用自己的鼓棍了～ 　　话说真心碉堡了，记得当年我玩铁琴时也是用自己的鼓棍的～不过现在铁琴现在也没什么人玩了，我多次丢卡时候也完全木有动力玩了～这鼓棍真心。。。便宜？我也不知道～在大学城南区25RMB买的普通货，那里的Vic Firth好贵，我随便玩玩的，就买个便宜的好了。。。 　　所以，如果有朋友在大学城新天地三楼的游乐场看到我在奋力地敲鼓，请不要惊讶～我纯粹是在游戏而已～哈哈～ 　　另外今天敲鼓敲到累的时候，很蛋疼地去买了套三国的卡，每玩一次就送一张武将卡，于是就变成这样了。。。 　　不过这游戏真费钱，在新天地的场玩一次要6RMB。。。敲鼓才2RMB一次嘛。。。 　　其实呢，调节心情、情绪什么的方法又不只一个，还可以有其它的。。。例如吃美食啊，逛街什么的，有空我就逛逛宜家啊，做做手工之类的～ 　　好像好久时间没有写这样的「水文」了。。。也好久时间没写这么欢乐的日志了～不过人是会改变的嘛～至少现在我自己是觉得欢乐的，不知道你感受到没有？ 　　这篇日志就不在最后写”The End”了，希望快乐延续～]]></description>
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		<title>酒心</title>
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		<pubDate>Tue, 29 Nov 2011 06:13:43 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>

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		<description><![CDATA[　　昨晚和崇健在大学城宵夜，又喝了点酒。一席欢愉之后，一阵冷风吹过，突然觉得喝酒越来越没有意义。虽则说几乎每次跟兄弟出去都会喝酒，可是近来的喝酒都貌似是陪衬多点。 　　有时候会突然心血来潮想去买酒喝，以前多数会挑支红酒，最不济都两瓶啤酒，现在走到个酒柜面前，看很久都没有一个想喝的。 　　以前可能想的事情多，烦心事多，所以经常会用酒精麻醉自己，甚至借酒行文。现在喝酒都是小酌，别说醉意，连酒意都没有。昨晚两瓶啤酒下肚，纯粹是因为吃烤鱼，需要润喉。生理需要，木有心理需要。 　　也不知是之前戒酒喝王老吉喝多了，还是因为上次那瓶青苹果伏特加太难喝的原因，反正现在对酒也没什么口感。很久以前就觉得啤酒跟水差不多一样的，到现在就真的觉得喝什么酒都差不多一个味道。 　　细数了一下自己喝酒的历史：大学之前基本上不喝酒；大一开始跟部门的师兄师姐出去宵夜喝酒，略懂略懂；大二做部长之后经常带部门出去宵夜喝酒，疯狂疯狂；大三偶尔跟好友或干事宵夜喝酒，解愁解愁；大四经常在宿舍独饮，忧郁忧郁；毕业后逐渐戒酒，平淡平淡。 　　真的不觉得现在去喝酒还有什么意义，无味无觉，就像一件事情做多了，经历多了，已经觉得索然无味。有时候觉得自己这样是悲惨的——都已经沦落到如此看透的地步了；有时候又觉得自己这样是幸运的——早一步超脱苦难。 　　道了，尽了。 　　The End]]></description>
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		<title>宁愿坚强至死  不愿憋屈苟活</title>
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		<pubDate>Sat, 26 Nov 2011 20:15:17 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>
		<category><![CDATA[坚强]]></category>
		<category><![CDATA[成熟]]></category>

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		<description><![CDATA[　　今晚在东三路口一直等不到的士，自己选择从东三路口一直走到商业北区——那里是隧道的入口，容易打到的。 　　第一次感受到大学城半夜透骨的寒冷，身上就一件POLO和一件衬衫，单薄得即使我把衬衫的扣子都扣上亦无补于事。 　　今晚并没有醉酒，只是我疯了，不是二逼，就是傻逼。一个人在东三路口坐了很久，看着飙车党飞车经过，看着一个男人骑着单车高歌一曲，我以为我会被他们触动，可我自己却死捏着那把钥匙不放。 　　很讨厌自己这种多愁善感的性格，今晚也终于明白到以前自己为什么这么喜欢喝酒——半醉时会想很多，把情绪一次过释放殆尽，最后如果醉了就安静了结束了。 　　有时候也会用酒掩饰自己。明明自己很需要也很想有人安慰，可偏偏装作无所谓。我不愿将那一面示于人前，我习惯被需要，而不是去打扰别人。不想把自己的负面情绪带给别人。习惯自己一个人发泄。 　　这些时候，连我自己都不知道我的话，哪一句是可信的。 　　我一直不坚强。 　　每当这样子就是我最弱的时候，我保护不了我自己。除去泪水，我实在想不到我还有什么能留给这个世界。 　　我一直不成熟。 　　昨晚看到某个同学因为在医院实习，数次帮自己亲戚提前拿到床位而颇具成就感，我不禁哑言——当对家庭的成就感和天天挂在嘴边的医德相冲突时，总会是选择利益所在的那一方吧？明知如此，又何以自问。 　　自己本不屑如此，但现实却逼着你如此才能得益，所谓的仁义道德在利益面前都是浮云～不能坚持自我，只因自己不够强大～ 　　我希望我自己能强大起来，保护我想保护的人。 　　The End]]></description>
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		<title>Thanksgiving Day</title>
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		<pubDate>Fri, 25 Nov 2011 04:22:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>

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		<description><![CDATA[　　感恩節 ================================================================ 　　感謝我的爸爸媽媽——我這一輩子最親的人 　　感謝他們這麼多年來的養育之恩。從以前的嚴格苛刻，到現在的寬容信任，無一不是為了我好。即使我現在對他們多麼的抱有歉意，他們也沒有埋怨我。每次回家，都努力讓自己看上去比較開心，努力陪他們多聊天，現在我可以做的，就只有這麼多了。。。 ================================================================ 　　感謝你——從新讓我的生活變得有意義 　　以前常常會在想，可以攘我不顧一切地愛上的女生，會是怎麼樣的。直到遇到你，我才明白原來這個問題會有清晰的答案。感謝上天讓我在你最美好的年華遇到你，感謝你選擇了我。無它，只會越來越愛你。 ================================================================ 　　感謝她——她的放棄讓我變得更成熟 　　其實無所謂的放棄不放棄，當年的有些事在現在看來沒有對與錯，已經老去的我寧願相信緣分。如果沒有她當初的選擇，又何來現在成熟的我。我應該感謝她，讓我用四年時間變得更成熟，讓四年後的我遇到更好的。 ================================================================ 　　感謝兄弟——那些一起二逼的日子 　　從中學考試用的2B鉛筆，到現在的二逼青年，兄弟總是一直在身邊。那些瘋狂的歲月可能已經一去不回，但那些一起SB的日子將會繼續下去。 ================================================================ 　　感謝大學的某些人——你們懂的 　　有些事，不需要寫，寫多了就顯得矯揉造作了，你們懂就好。 ================================================================ 　　Thanks 　　The End]]></description>
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		<title>刺-悟</title>
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		<pubDate>Tue, 15 Nov 2011 08:31:24 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>
		<category><![CDATA[工作]]></category>
		<category><![CDATA[改变]]></category>
		<category><![CDATA[生活]]></category>

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		<description><![CDATA[　　今早将近6点钟，我又醒了。这段时间睡得都不太好，神经很脆弱，经常会在清晨时醒过来，然后继续睡，抑或是再也睡不着。 　　不安的睡眠中经常会伴随着一些梦，从梦中醒过来总会令我不安，无论那梦是好还是坏。 　　今早醒来，惊觉后背已经湿透。在这个将近寒冬的季节里，窝在被窝里热得令我烦躁。回想起往日种种，感觉自己是如此的堕落和失败。 　　以前总教导人说，回头看自己曾经走过的路，不后悔就行了可现在我自己却后悔了。或许我自己根本不用后悔，起码往昔的那些日子，我也曾开心过、成功过，只不过我自己现在还停留在以前的那些状态，没有走出来。 　　突然间很感激我爸爸妈妈，除了这么多年养育了我之外，还纵容他们的儿子如此任性。特别是妈妈，虽然我是独子，家教很严，但上大学之后家里就没怎么给压力给我，直到现在。但无可否认的是，自己的问题，我也很多时候不愿意跟家里说，怕他们担心，就如我小时候生病受伤之类的，亦会强撑着不说出来。 　　其实我家里不算有钱，还不到可以让我无忧无虑挥霍一辈子的程度，而且我也从来不愿意伸手问家里拿钱。可我也不明白我妈妈那种风轻云淡从何而来，虽然每次我回家都会过问我生活和工作的情况，可从来没有强求我太多。 　　很感谢她对我如此的信任。。。 　　回想起来，自己貌似从来都是个坏小子——幼学之前打架说谎，志学之年脾气暴躁，束发之后狂妄自傲，弱冠数载放任自流。现在看来，就是从小到大都没好好学习过。幸运的是，我成不了学识渊博的君子，亦没有变成穷凶极恶的小人。 　　宁做真小人，不作伪君子。 　　将近而立之年，我觉得真的应该要开始改变，为以后的生活好好打算了。虽然我不喜欢我的生活被计划似的条条框框限制，但总该要有自己的想法。即使以前有些东西不想接受，但想通之后，亦不过如此。 　　我不应该再无限制地任性下去，需要被管束了。 　　又或者是，付出。。。 　　好吧，希望我铭记自己今天说的写的。 　　The End 2011.11.15]]></description>
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		<title>以年为期</title>
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		<pubDate>Sun, 13 Nov 2011 07:29:06 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>

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		<description><![CDATA[　　一年过去，我以为我能承担更多，殊不知只不过是越陷越深。 　　上周五的ASC面试就倒在在了第一轮，连我自己都不知道为什么，最后始终没有勇气去问面试官，一个人茫然的回到广州。 　　一年前没有成为Apple的正式员工，一年后依旧没有。 　　吸引我的不是Apple的产品，而是文化。 　　可到现在，我开始怀疑，苦苦追求自己如此妄想得到的，又是正确的吗？ 　　年少时谁不追梦？可追到最后终究是得不到，再回头，已是错过很多。 ================================================================ 　　今天赖在床上不愿起来，梦发了一个又一个，有好的有坏的，有些希望成为现实，有些希望永远都不要来。 　　但现实终究是现实，人还是要生活的。 　　我很多时候质问自己，活得如此理性，会好吗？感性一些激情一些或许生活会更精彩呢？ 　　以前活得多么潇洒，随心而行，现在做事又如此畏首畏尾。。。是我变胆小了，还是我真的已经老了？ ================================================================ 　　又写不下去了。。。对着电脑一个小时，什么都没写出来。 　　为什么有些事我总是写不出来？为什么有些事我总是不敢写出来？ 　　心乱如麻。 　　The End]]></description>
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		<title>Doubt. Fear. Disappointment.</title>
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		<pubDate>Sat, 05 Nov 2011 11:22:25 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋恋心情]]></category>
		<category><![CDATA[爱情]]></category>

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		<description><![CDATA[　　前几天被人说我是个矛盾体，其实我也觉得自己是，甚至可能有多重的人格。 　　有时候是这样的，我也不知道如何去分离这一切，或许酒是一种好物。 　　喝多了会胡乱说话，累了会胡思乱想。 　　明明克制自己不要说的，却偏偏在酒精的迷幻和苦涩之中直言直语。 ================================================================ 　　我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。 via 新浪微博 ================================================================ 　　常常怀疑自己的心，究竟这么做是不是对的。 　　有时候我是那么的懦弱，怀疑自己坚持不下去，四处为自己找坚持的理由。。。 　　表面风轻云淡，仿似一切毫不在乎，背后却波涛暗涌，努力克制自己。 　　其实睡一觉就好。醒来，一切都好。 　　可是我又害怕，害怕努力的方向是错的，害怕得不到，害怕得到的不是自己想要的结果。 　　害怕最终得到的是失望。。。 ================================================================ 　　有些东西，不写。第一次，因为她。 　　躺在床上，心里空空的，空到听得到心跳的回音。 　　这里很大，只愿为她而留。 　　The End]]></description>
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		<title>On The Way II</title>
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		<pubDate>Sat, 05 Nov 2011 07:35:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>

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		<description><![CDATA[　　Scene 1 　　女生跑出柱子，偷偷跟上去，想吓男生一下，男生卻突然間回過頭。 　　「早就猜到你在背後了。」 　　臉上帶著一陣「得逞」的笑意。 ================================================================ 　　Scene 2 　　到了南區，很多人下車，女生旁邊的位置空出來，男生抓緊機會坐到了她身邊。 　　381開動那一刻，依稀可以看到男生親搖著女生的手，仿佛在苦苦哀求。 ================================================================ 　　Scene 3 　　「你怎麼甚麼都這麼應付似的啊？！」 　　「因為我愛你，相信你，相信你是對的。」，男人盯著女人良久，平靜地吐出這麼一句。 ================================================================ 　　其實，這個世界，看到和聽到的都不一樣。]]></description>
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		<title>逝-殇</title>
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		<pubDate>Tue, 01 Nov 2011 04:15:36 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[恋恋心情]]></category>
		<category><![CDATA[爱情]]></category>

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		<description><![CDATA[　　这天终于到来。 　　四年前的今天，那个下午，我一个人坐在课室最后面，没有听课，只是在发呆，忽然手机收到条短信，「我们分手吧」却是如此刺眼，刺痛我的心。 　　于是，这就拉开了我四年单身生活的序幕。 　　一如以前所写的一样，这改变了我四年来的生活、心态、性格等等，将我由一个少年磨成了大叔。 　　今天如此记得这个四年的日子，并非如此难以释怀。相反，过去的早已烟消云散。 　　四年已过，我希望这是一个终结，也是一个开始。 　　有些东西，早已逝去。。。 ================================================================ 　　有时候难以想像我还会如此疯狂地爱上一个人，可以不顾一切地去爱，从前所担心的不够浪漫什么的，早已成为泡影。 　　以前就如伟斌所说的，分手后已经对身边的女人没有感觉，不是因为前度带来的伤痛，仅仅只是没有感觉了。四年来，我就是这么过来的，即使偶尔出现些感觉，也不过是点插曲。身边总有人让我拍拖，都可以让我用不同的理由推脱掉。。。 　　直到遇到她，老夫聊发少年狂。 　　她不喜欢我喝酒，我可以戒，连有酒精的饮料都不喝；她喜欢小熊，我亲手做一只给她；她面临选择的两难时，我给她选择的自由；她说需要时间冷静，我可以静静等待。我觉得需要一个浪漫的表白，我还准备了个视频，谁叫我木讷口笨，有些话不知道怎么说出口呢～可惜我最后选择了最窝囊的方式。。。 　　一切都是为了她，我也说不出为什么，或许有些事情本来就没有解释。 　　当然，感觉其实也不需要解释的。 　　只不过，有些时候，当你花光所有的勇气和运气之后，仿佛一切都会变得茫然。 　　到现在我都不知道如何让一个女生会有恋爱的感觉。。。难道真的要像《婚前试爱》说的那样，维系感情的最好办法，就是让对方内疚？ 　　可我只想要一份简简单单的感情，何必将事情如此复杂化、恶魔化？ 　　一直按着自己的方法去努力，笨拙而无力。 　　常常会在怀疑自己，这样做，真的是对的吗？自己如此执着，又何曾考虑过她的感受，给过她帮助？ 　　一直都如此自私，我真的要改变了。。 ================================================================ 　　好乱，我都不知道自己在写什么，滚蛋吧～有心思再修改吧。]]></description>
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		<title>找一个我能为之戒酒的女朋友III</title>
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		<pubDate>Sun, 23 Oct 2011 10:32:47 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Deakey</dc:creator>
				<category><![CDATA[风水宝地]]></category>
		<category><![CDATA[爱情]]></category>

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		<description><![CDATA[　　好吧，苦逼大叔又来写东西了。。。 　　啥？还是这个标题？不要问我，我也不知道为毛这专题会有第三季。。。 　　好吧～其实是我懒得想题目罢了。。。 ================================================================ 　　昨晚跟一班兄弟去了唱K，传说昨晚有三个失恋的男人在场，于是昨晚就两瓶芝华士了，可惜我有「禁酒令」在身，眼睁睁看着有酒不能喝啊，居然悲催到只能喝王老吉和佳得乐～幸好兄弟们体谅我，没逼我喝。。。要不然昨晚估计我就跟他们一样的了～ 　　男人呢，有时候很奇怪的。明明是深爱那个女人，却偏偏会因为一些说不清的理由而和对方分手，例如内疚，例如对方对他太好。可又会在分手之后，酒醉时想起她。。。 　　有时候很难解释为什么，明明相爱的两个人还是会分手，甚至连在一起也不会。或许我们这一代人背负的压力太大了吧，所以我们选择了逃避。 　　崇健说，我们要考虑的事情太多了。是的，真的要考虑太多了。。。 　　但难得能遇到一个合适且深爱的人，难道就要因为各种顾虑而放弃吗？ ================================================================ 　　近来经常有人问我，戒酒是不是因为找到女朋友了。 　　非也非也。其实不喝酒也没什么不好的，反正戒着先咯，挑战一下自己的毅力。 　　以前几乎每晚都会喝一点，现在已经连续一个多星期没喝了～ 　　不过我发现出去吃烧烤不喝酒真的挺难受的，那晚跟梦茵和宇涛出去宵夜还被梦茵「仇视」了一整晚。。。 ================================================================ 　　回家三天，免不得又被妈妈唠叨工作和感情的事，今天中午在做视频的时候又被我妈「审问」了。工作其实没啥好说的，我一向很坦白的～感情也没啥好说的，因为真的是没啥好说的。。。每次回来，我妈问我感情的事，来来去去都是两个问题——有没有女朋友？有没有喜欢的女生？ 　　「会直接带回来给你看的了～」 　　不胜烦扰的我难得「霸气」地说了这么一句，立马把我妈镇住了。。。 　　几秒钟之后我补了一句「如果有的话」。。。 ================================================================ 　　前几天在微博上看到一个初三同学结婚了，婚礼很盛大，她穿婚纱的样子也很漂亮，想不到身边这么多人结婚了～不过基本上都是女的～明年初也有另一个初三同学要搞婚礼了，最想不到的就是我们这班兄弟里面，居然是最年轻的虾仔最先结婚啊，明年年初杀奔香港去参加他的婚礼～哈哈～ 　　想起以前说要自己设计一件婚纱，然后做出来给未来老婆穿的，现在都是浮云了——服装设计都没学过，设计个毛啊。。。 ================================================================ 　　无厘头文章一篇，忽略我吧。。。今天做个视频搞了我大半天时间，累死了～老了啦，不复当年勇了～ 　　The End]]></description>
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