自从在QQ签名和微博上留下一句“请遗忘我”之后，我就就消失了。

　　关掉QQ、MSN、旺旺、校内，不看空间和微博，我只在自己的博客生存。

　　我也不知道现在的我是什么心态，只是突然有一种想一个人静静的感觉。

　　心态失衡了。

　　现在每天的上班下班都是一个人。一个人有一个人的好处，可以静静地走在路上，静静地观察这个世界。

　　从一院门口出来不远的地方，有两间“面包店”，说它们是面包店实在是有点过，因为我没有关注它们的店面是卖什么的，只是它们的主人都会在店门外放上个玻璃柜和蒸笼，卖一下面包、馒头、蛋糕之类的。两间店卖的东西是一样的，更重要的是，两间店是相邻的。看着那些上去光顾的人，我有时候很好奇，那些顾客究竟是凭什么去选择其中一间店呢？

　　其实我下班的时候一般都会饿了，有想过去光顾一下那两间“面包店”，只是每次经过，我都提不起勇气去买那些看上去比较糟糕的面包。。。可是我觉得，那些面包肯定要比富兴、嘉美乐便宜吧～或许这是一院附近的最便宜的食物了吧。。。我不知道我为什么会想“最便宜”这个概念，可能跟我在配置中心里面工作了有关～每天看着那些药动不动就几十上百的，看着医院系统里面的病人缴费记录上千上万的，再看着医院里那些病患忧虑、茫然的眼神，我总感觉到隐隐有点不安～收费这些这不关我的事，我不是医生，我只是个在药剂科的小实习生，我只知道每天都努力完成配置中心里面的工作然后下班，可是我无法无视那些残酷的社会现实～高昂的药费、治疗费，可能只能迫使那些家境贫寒的病人去选择那些低价的面包去果腹，营养之类的根本就不值一提了。。。

　　相比起那些病患，我不知道我现在究竟是什么状态。一个学生，一个实习生，每天上班、工作、下班，枯燥，可是我最享受的是工作完后下班回家的那些时光～感觉很小资，自己一个人偷偷地乐着，静静地看着这个世界。。。

　　每次走到十五小后门右边的那间精品店，总有一种想掏出手机来拍摄记录的冲动。每次我下班，从那里经过，总会见到个叔叔，坐在店门外的一张躺椅上，面前放着一个小书架，上面放着一本书，他就坐在那里，一边看，一边用笔在本子上记录着～我没注意他在写什么～抄书？还是读书笔记？不知道。。。可是我喜欢他那种休闲的生活态度，树荫下，就着淡淡的太阳光，喝一杯清茶，看自己喜欢的书。每次我都想把这种场景拍下来，只是店门口总有一个阿姨站着，我不想人家误会我是在干什么坏事，所以每次都是匆匆走过。。。

　　再走，就到十五小的正门了。我的小学就是在十五小读的，算一算，现在已经从小学毕业十年了吧～从大门口看进去，操场倒是没什么变化，不知道里面的课室是不是已经升级多次了。。。

　　然后过马路，在宋城墙转弯角下有一间卖牛杂、臭豆腐之类的小吃店。那间店在我读小学时就已经在了，到现在还在经营着，从那里总会飘出浓郁的小吃的香味，可是我一次都没有光顾过～小学时是因为不敢在学校附近吃小吃，拍被老师抓到，现在了，倒是觉得一个人进去傻傻的～刚才说了，我下班时总会有点饿，每次我经过这间店时，也有想进去吃点东西的冲动，可是每次想到自己是一个人，又快回家吃饭了，都会作罢，然后直接去坐公共汽车回家。。。

　　公共汽车是可以直接开到我家楼下的站的，可是我每次总会提前一个站下车，然后慢慢走路回家。说到底，还是肚子作怪，提前一个站下车，我总会进去车站后面的面包店看看，看看有没有我中学时爱吃的炸香芋卷，可惜每每是失望而归，可能它已经停产了吧。。。然后在走回家的那一小段路上，也有不少的牛杂摊，想吃，还是作罢。。。

　　如果到家的时候还比较早的话，我会过去旁边的游乐场玩几盘铁琴再回家，不过这个就比较少了，因为一般我到家的时候都快六点了，该吃饭了，不要让家里人等着。。。

　　半夜，听着梁静茹的歌，敲着敲着就这么多字了，我也不知道现在的自己究竟是什么心态。。。那么，就让它如此结束吧～

　　The End

　　这个消息是来得这么突然，虽然我很快就接受了这个现实，可是我无法平息我心中的痛～我很想回去找你，可是我知道这样做也没有结果，一切都已经不可挽回～

　　这半年来，有你的陪伴，是最好的～有你的日日夜夜，见证着我的喜怒哀乐。。。

　　可是你说我变了，没有以前那么坚强了。你说想回到最初、看着我的不断奋斗的样子。

　　可是我没有勇气，我怕我做不到，我现在很怕一个人在努力。没有你的陪伴，我不知道我可以坚持多久。

　　其实我很想说，我们重新开始，好吗？纵使我现在已经什么都没有了，可是我还是爱你的。。。我只需要，你给我那么一点点的勇气。。。好吗？

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　　以此，纪念我那张已经遗失了的铁琴游戏卡，演奏家5级，VP、琴谱、道具、称号不计其数。或许，我又要重新开始努力升级了。或许，以后在铁琴上再也见不到“小鱼鱼”这个ID了。。。

　　最后，为我心爱的卡默哀～希望捡到它的人好好待它～如果那个人玩铁琴的话，请不要辱没了它的曾经的辉煌。

　　The End

　　乍一听，蛮好的，很多人都觉得不错，都叫我回去实习，而且辅导员也同意了～而且就如家里所说的那样，在肇庆实习可以在家里住，舒服很多～如果我在广州工作，就得搬出去自己租房子住，麻烦得很。。。

　　貌似所有条件都在促使我回去肇庆实习，可是我却是一直在犹豫回不回去，犹豫这样子的实习真的好吗？说实在的，这个一院的实习，还是我大伯跟一院院长很熟，已经打过招呼了，到时候让我直接过去再安排～甚至我妈说，如果我不想在那里实习，到时候直接让一院开张实习证明就是了，因为我们学校是规定要在医药类的行业实习的。。。

　　可是我不喜欢这样，我不想什么事都靠别人，靠关系。。。可能有人觉得我很幼稚，觉得现在的社会做什么都是靠关系的，有关系就好办事～这一点我当然清楚，只是我一直在想，靠这样的关系，获得的实习甚至工作机会，我能做多久，我会有前途吗？有人骂我，连我自己想去哪里工作都不知道。这个我不是没想过，可是当我发现自己什么都不懂的时候，我还能奢望太多吗？甚至有人说没工资的实习不要去，我那时候其实很想说，我不介意实习没工资，只要我感兴趣、能学到东西，我已经能接受了～

　　还是很幼稚是吧～其实我只是想说，一没经验二没技术三没学历的，凭什么要求好职位高工资，放平心态，正视自己吧～正因如此，我才如此希望靠自己的能力去获得一份工作～

　　可是我昨天想了很久，我还是觉得我会回去～的确，家里是很舒服，肇庆也是我的家乡，我也不想我爸妈担心我在外过得不好～其实我应该感到幸福，从小到大，我爸妈都很照顾我，很多时候都为我铺好路，可以让我舒服地走下去。他们真的很爱我很担心我，甚至我觉得如果我是女的话，他们可能会把我宠成一个大小姐。。。

　　我知道我爸妈是很关心我的，很多事都会为我操心、安排——哪个孩子的父母不会这样呢？可是我有时候却不想这样——如果以后他们不在了，我怎么办？我必须靠自己的能力生存下去，甚至要让他们安享晚年～回去，或许是自己默许了这种关系利益，又或许是给自己一个机会～或者，我会在一院过得不错呢～

　　So…我会回去肇庆的。到时候记得找我玩哦～

　　If 实习 is True Then

　　　　在广州或肇庆工作

　　Else

　　　　凤凰旅游 and 精研厨艺

　　End If

　　大概就这个样子吧。。。离考试结束还有10天左右，这几天还是在找实习～之前面试的公司，其中一间可能嫌我要到7月中旬才能上班太迟了，就没了音讯，另一间我留下培训了，觉得不怎么样，所以还是要继续找吧。。。不过现在没有之前那么强烈的欲望了～或许我就应该像师兄说的那样，暑假还是好好休息吧～不过如果找到工作的话，还是去做吧～

　　如果找不到工作，就去凤凰旅游吧～从5月份说到现在，都没去。。。今早我妈打电话来时，我跟她说了这个打算，她也没反对～不过之前凤凰那边暴雨，古城都变水城了，不知道好了没有，要不然，去了也白去。。。

　　然后就回家精研厨艺吧～去年就开始做的《宅男厨房》特辑，到这个夏天就要一年了～最重要的是我要挑战之前失败的菜式，看看自己一年之后有没有进步～有空的话就请朋友试吃一下咯～暂时只接受男性朋友的内测预定～话说我想要个烤炉做pizza和蛋糕之类的东西呢。。。

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　　分享个视频——交大“求婚门”事件全纪实

　　为什么要分享这个视频呢？除去因为佩服男主角的勇气和浪漫之外，更重要的是，他那段说自己没车没房子的话，折射了现代男女婚姻中最现实的问题～要做到他那样子的浪漫的求婚不难，甚至可以有很多方法，只是他知道自己一无所有，依旧带着一颗爱心去求婚，可真是勇气可嘉～

　　以前做部长的时候都是我面试人，明天就到人家来面试我咯～有点紧张呢～

　　刚才在阳台看到对面楼下有个男生提着个生日蛋糕，我突然想起，昨天是某人的“生日”。。。其实前天蛙就暗示过我，6月23日是有个人的生日，我第一反应就是某人的，蛙却逗我说是甘头的。。。明显我是中了蛙的招了～其实我知道某人真正的生日是8月5日，不过就算是哪一天都没关系了吧～一切早已淡薄。。。

　　这几天突然间发现自己很爱美，那天曼秀雷敦近来学校摆摊，我就买了堆洗面奶、爽肤水、止汗露，因为夏天我实在是出太多汗了。。。稍微动一动就不停出汗，我看我得长期呆在空调房才行。。。

　　唉～又不知道自己在写什么了～所以题目还是《乱笔》系列了～

　　一开始，我是将他那个“卖早餐”看成了“买早餐”，感觉他的生活也蛮悠闲的，一个自由职业者，但当我看清楚他写的之后，我感觉一阵心酸——他现在的日子肯定过得不好，不然也不会起早贪黑地卖早餐摆地摊写稿子。。。联想起他一年多前结婚了，生活压力大了，这次给他爸买手机也只能挑两三百元的，我就一阵唏嘘——自己混得不好，也很难让父母安享晚年啊～

　　我也快要毕业找工作了，可现在却一点着落都没有，我好怕自己找不到工作，愧对父母这么多年的养育～现在的我真的不知道有什么能力去报答他们。。。那天煮了三个菜给他们吃，虽然他们口上说着好吃，可是我却一直不敢问他们喜不喜欢吃，因为我知道他们觉得我煮菜浪费时间又浪费钱～那天那三个菜，就花了我三个小时，我妈说我这样煮，饿死了都还没得吃。。。就像那次去怪兽家烧烤那样，怪兽可以十多分钟烧完一堆鸡翅，我花半个小时才烧出一对，区别只是焦与不焦而已，还不是一样的吃。。。

　　我真不是个会过日子的人～以后该怎么办。。。？

　　四年前，在广州，表哥说晚上要带从来没去过酒吧的我去酒吧看球赛～可是我那时候只会关心一下比赛结果，比赛过程却勾不起我的兴趣～

　　四年前，我说过，如果意大利进决赛了，我一定看～可是决赛那一晚，我忍不住睡着了～醒来后，意大利已经捧杯了～

　　再往前推四年～那一年，我读初三。那一年的世界杯，正是我初二升初三的暑假补课的时候～那一年的世界杯，中国队在小组赛遇到了巴西～

　　我还记得那个下午的政治课，对面的高中楼突然欢声雷动，于是我们知道，中国队进球了～虽然最后知道那只是一个美丽的误会，可是自己的心始终会牵挂着。。。

　　初三那一年，是我最迷足球的一年～每天都跟班里的男生讨论足球～中午上课前，即使烈日暴晒，一群人还是会对着一个足球围追堵截，挥汗如雨。

　　可是我对足球的热情，也随着初三毕业而消散。我心中的足球，也就只剩下国际米兰。。。

　　那天去探望妹妹，她说，明年，我和她就认识十年了。原来时光转眼而逝就十年了，我从初一开始喜欢国际米兰也已经十年了，等了十年，终于等到它夺得欧冠冠军和三冠王。

　　十年，匆匆而过。认识了十年的BenBen，认识了七年的刀刀，认识了六年的肥虾、崇健，等等。。。

　　其实很久之前我就知道，原来在一中的那些日子，我过得最开心的是初三那一年～企鹅、怪兽、猪、肥桦、主席、梓琳。。。数不完的名字。。。八年，可以改变很多，也有些东西是改变不了～

　　现在，又到高考的时候了，又到世界杯的时候了，可一切都已经与我无关，世界杯也引不起我的兴趣。。。

　　不知道干嘛突然写这些，可能是因为失眠而胡思乱想，又可能是因为胡思乱想而失眠，所以就在床上打开手机，想到什么写什么～每次我不知道自己要写什么的时候，总是把标题留到最后写的。。。嗯～看菜吃饭～

　　昨晚貌似又惹火了某个朋友，女的。。。

　　其实已经不是第一次了。。。一直都觉得她是一个很有主见很独立的女生，可有时我又觉得她很难相处，真不知道什么时候会说错什么得罪她。。。

　　就如昨晚那样，她看了我前两天写的一篇日志，上面写她“威逼利诱”我去看日剧，本来我就是开玩笑地说的，而且我也加了双引号了，本来就是个玩笑，可是我都不知道她生什么气，还骂我犯贱写那些东西。。。微博也是开玩笑地回了一句话，就被臭骂一顿。。。早知道就不开她玩笑了，写这篇东西都不敢发在空间。。。

　　其实我有时候会在想，她是不是更年期或特殊日子才怎么样子，毕竟平时和她聊天还是可以聊的。。。不过这也没什么用，我现在是彻底怕了，很怕跟她聊着聊着又不知道哪句话触犯她，被臭骂一顿。。。我感觉我还是封口好了，说少点，错少点，不要自找麻烦～

　　PS：这篇纯粹是发牢骚文章，take it easy.